Ein schwäbisches Ehepaar fällt in eine Gletscherspalte.
Am nächsten Tag kommt die Rettung:
"Hallo? Hier ist das rote Kreuz!"
Darauf antwortet der Schwabe: "Mir gäbet nix!" |
Samstagmorgen bin ich sehr früh aufgestanden!
Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los.
Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen, der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h.
Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich wieder ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: "Das Wetter draussen ist furchtbar!"
Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber beidiesem scheiss Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs..." |
Jeden Morgen betritt der stolze Hahn den Hühnerstall.
Zärtlich küsst er neun von zehn Hühnern. Aber dem zehnten Huhn rupft er eine Feder aus. So geht das Tag für Tag...
Die neun geküssten Hühner freuen sich, und das zehnte Huhn erträgt es geduldig. Aber am 14. Tag hat es genug von dieser Prozedur, stellt sich dem Hahn entgegen und schreit ihn aufgebrach an:
"Du kommst jeden Morgen hier rein stolziert, küsst meine neun Kolleginnen.
Aber mir rupfst Du jedes Mal eine Feder aus! Was soll das ???"
Da haucht der Hahn ihr leise ins Ohr:
"Disch will isch nackisch sehn, Baby!" |
Hochwasser
speziell für alle Wartenden, die glauben, sie müssten nicht an ihrer Rettung mitarbeiten
Ein Mann sitzt auf dem Dach seines Hauses und wartet darauf, dass Gott ihn rettet.
Kommt die Feuerwehr im Boot vorbei und sagt: "Steig ein!"
Der Mann: "Nein, Gott wird mich retten."
Das Wasser steigt.
3 Stunden später kommt wieder ein Boot vorbei, von der Feuerwehr:
"Steig ein, es wird höchste Zeit". Der Mann entgegnet bibeltreu: "Nein, Gott wird mich retten."
Das Wasser steigt.
4 Stunden später kommt das Boot zum 3. Mal vorbei, aber der Mann weigert sich immer noch einzusteigen, weil Gott ihn retten würde.
Naja, es klappt halt nicht, der Mann ertrinkt, kommt in den Himmel vor Gottes Thron und beschwert sich: "DU hast gesagt, Du würdest mich retten, und ich bin ertrunken!!"
Darauf Gott zum Mann: "Also, mein Lieber, weißt Du, ich hab Dir DREI MAL die Feuerwehr vorbeigeschickt, und Du bist nicht eingestiegen!!!!!!!!!!!!!!! " |
| Großer Aufruhr im Wald: Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste. |
Alle fragen sich wer denn nun da drauf steht.
Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:
"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"
"Ja," sagt der Bär "auch dein Name steht auf der Liste".
Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.
Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.
Die Angst bei den Waldbewohner steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage, wer noch auf der Liste steht, brodelt.
Der Keiler ist der erste dem der Geduldsfaden reißt und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen, ob er auch auf der Liste steht.
"Ja" antwortet der Bär "auch du stehst auf der Liste".
Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.
Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.
Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.
Nur der Hase traut sich noch den Bären aufzusuchen.
"Bär, steh ich auch auf der Liste?"
"Ja, auch du stehst auf der Liste."
"Kannst du mich da streichen?"
"Ja klar, kein Problem." |
| Ein 75-jähriger Mann heiratet eine attraktive, äußerst hübsche |
Frau mit viel Sex-Appeal - ein 25-jähriges rassiges Vollweib.
Daraufhin sein Freund: "Wie hast du die denn rumgekriegt?"
Antwortet der Mann: "Ich habe ihr erzählt, ich sei schon 95." |
| A Bär, a Löwe und a Schwein treffen sich. |
Der Bär sagt: Wenn ich brülle, zittert der ganze Wald vor Angst.
Der Löwe sagt: Wenn ich brülle, zittert der ganze Dschungel vor Angst.
Darauf das Schwein: Ha, ich brauche nur zu husten und der ganze Planet scheißt sich in die Hose! |
| Drei Männer machen gemeinsam eine mehrwöchige Wanderreise. |
Sie wollen ihre Frauen daheim ein bisschen ärgern und schreiben alle den gleichen Brief nach Hause:
"Wenn ich ein Vöglein wär,
flög ich zu Dir,
doch da ich kein Vöglein bin,
vögle ich hier."
Die erste Frau schreibt zurück:
"Schon Zuhause warst du gemein,
doch in der Ferne bist du ein Schwein".
Antwort der zweiten Frau:
"Von deinem Schreiben glaub ich kein Wort,
du konntest nicht hier, geschweige dann dort!"
Die dritte Frau schreibt:
Da du kein Vöglein bist, sondern ein Wanderer,
sei ganz getrost, mich vögelt ein anderer!" |
| Vater und Sohn machen eine Radtour. |
"Dabei sieht der Papa, wie der Sohn eine Biene überfährt.
Der Vater wird sofort erzieherisch tätig und eröffnet dem Sohnemann: "Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen. Ab sofort darfst du drei Wochen keinen Honig mehr essen.“
Während der Vater diese Worte spricht, überfährt er selbst einen kleinen Vogel.
Darauf der Sohn: "Muss ich es Mutti sagen, oder machst du das selbst? ...“ |
| Ein Mensch fragt: "Wo geht es denn hier zum Bahnhof?" |
Es antworten ein Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, dass wir darüber reden."
Ein Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin."
Ein Gesprächstherapeut: "Sie möchten wissen, wo der Bahnhof ist?"
Ein Tiefenpsychologe: "Warum, wollen Sie verreisen?"
Ein NLP-Therapeut: "Stellen Sie sich vor, Sie seien der Bahnhof. Welche Bilder kommen Ihnen dann - was spüren sie?"
Ein Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange, dunkle Gebäude, wo die Züge rein und raus, raus und rein fahren?"
Ein Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut! Hier haben Sie ein Bonbon."
Ein Gestalttherapeut: "Du, lass das voll zu, dass Du zum Bahnhof willst."
Ein Bioenergetiker: "Machen Sie mal sch....sch...sch...!"
Ein humanistischer Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hin willst, wirst Du den Weg finden."
Ein Psychiater: "Bahnhof? Zug fahren? Welche Klasse?"
Ein Psychodramatiker: "Das spielen wir jetzt mal. Such Dir jemanden aus, der der Bahnhof sein wird."
Ein integrativer Therapeut: "Was empfindest Du dabei, wenn Du mir gerade diese Frage stellst. Spür mal genau hin! Was macht das mit Dir? Woran erinnert Dich das?"
Ein Transaktionsanalytiker: "Und wenn Sie nun die Frage klären: Was genau soll meine Rolle dabei sein?"
Ein Systemiker: "Was glauben Sie würde Ihr Freund antworten, wenn Sie ihn fragen würden: Wo geht es denn hier zum Bahnhof?"
Ein Qualitätsmanagementberater: "Bilden Sie eine Arbeitsgruppe und führen sie ein Brainstorming durch. Wir treffen uns hier wieder in einer Stunde." |
| Musik schenkt Leben. |
Sagt die Hauswirtin zu einem Wohnungssuchenden:
"Nein, einen Musikstudenten nehmen wir nicht mehr zur Miete. Wir hatten schon mal einen. Erst war er zu meiner Tochter beethövlich, dann wurde er mozärtlich und schenkte ihr einen Strauß. Bald wurde er reger, packte sie am Händel und sprang mit Liszt über den Bach in die Haydn. Nun haben wir ein Mendelsöhnchen und wissen nicht wo hindemith." |
| Ein Rabbi kommt zu Gott: "Chef, es ist was Dummes passiert..." |
| Gott: | "Ich höre..." | | Rabbi: | "Mein Sohn ist Christ geworden." | | Gott: | "Kenn ich von zu Hause. - Meiner auch." | | Rabbi: | "Und was hast du gemacht?" | | Gott: | "Ein neues Testament." |
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| Hilfsbereite Männer: |
Zwei Männer bei IKEA stossen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
"Entschuldige, aber ich bin total durcheinander. Ich suche meine Frau!"
Darauf der andere: "Ist ja witzig, ich suche meine auch schon seit ner halben Stunde. Wie sieht deine denn aus?"
"Meine hat blonde lange Haare, ist 1,80 m gross, braun gebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen superkurzen Mini an, ein weisses enges Top ohne BH und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Und wie sieht deine aus?"
Der andere: "Lass man, wir suchen deine." |
Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte:
"Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher
schreiben sollten?"
"Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!" |
Zwei Vertreter prahlen in der Kneipe:
"Ich verkaufe schon seit zehn Jahren Kühlschränke an die Eskimos."
"Na und? Ich verkaufe seit zwanzig Jahren Kuckucksuhren an die Amerikaner!"
"Das kann doch jeder!"
"Na ja, ich verkaufe aber pro Uhr noch zwei Säcke Vogelfutter." |
Der Vertreter fragt die Hausfrau:
"Sind Sie an einem billigen Schlafsack interessiert?
"Nein, danke, ich bin seit Jahren mit Holger verheiratet!" |
Herr Mueller hat keine Alarmanlage in seinem Auto.
Aus Angst vor Dieben hinterlässt er einen Zettel hinter den Scheibenwischern: "Kein Motor und kein Benzin!"
Am nächsten Tag liest er auf dem Zettel: "Und keine Reifen!" |
"Ob sie zum Schluß wohl heiraten?"
"Natürlich", meint der Ehemann,"solche Filme enden immer tragisch!" |
Aus dem Tagebuch einer Leidgeprüften:
"Man soll die Männer so nehmen,wie sie sind,
aber nicht so lassen." |
