Nach dem “...das traust du dich sowieso nicht!”- System gibt es für die nachstehenden Leistungen die genannte Punktezahl. Am besten gespielt bei einem Kunden oder in einer bestimmten Zeit, und wer nach Abschluss des Projektes die meisten Punkte hat, dem wird wahrscheinlich gekündigt - dafür hat er aber gewonnen, und wenn das nichts ist! 

Einen Punkt gibt es dafür: 

• eine Runde in voller Geschwindigkeit um alle Schreibtische laufen
• laut auf der Toilette stöhnen und seufzen, während sich mindestens ein Nichtspieler ebenfalls dort befindet 
• die ersten 5 Kollegen, die einem einen „Guten Morgen!“ wünschen, einfach ignorieren 
• Desinfizieren Sie Ihren Arbeitsplatz mit Sagrotan, nachdem ein Kollege Ihren Schreibtisch berührt hat. 
• Jedes Mal, wenn ein Kollege Sie um etwas bittet, fragen Sie ihn, ob er auch Pommes dazu haben möchte. 
• jemanden in der Firma, den man nicht kennt, anrufen und sagen: „Ich wollte nur sagen, dass ich momentan keine Zeit habe zu reden.” - und dann auflegen 
• das Ende einer Unterhaltung durch das Zuhalten beider Ohren signalisieren - Beenden Sie jeden Satz mit "Amen" oder "Das habe ich in meiner Vision gesehen" 
• ein Blatt oder Memo, das einem gereicht wird, mit den Fingern abtasten, dabei stöhnen und murmeln: „Hmmm. Das fühlt sich ja fantastisch an.“ - mindestens eine Stunde mit offenem Hosenstall herumlaufen und jeden, der einen darauf hinweist, mit der Bemerkung „Ich habe es lieber so!” abkanzeln 
• den Weg zum und vom Kopierer seitwärts gehen 
• Stellen Sie einen Mülleimer auf Ihren Schreibtisch und beschriften Sie ihn mit "Posteingang". 
• im Lift jedes Mal, wenn die Tür aufgeht, laut hörbar Luft holen

Drei Punkte gibt es dafür:

• zum Chef „Ich finde Sie cool!“ sagen und dabei mit den Fingern eine abfeuernde Pistole imitieren 
• Stellen Sie Ihren Kollegen mysteriöse oder zweideutige Fragen und notieren Sie ihre Antworten in einem Heft, auf dem Sie groß "Psychologische Profile" geschrieben haben. 
• unverständliches Zeug auf einen Untergebenen einreden und dann sagen: „Haben Sie das alles verstanden? Ich hasse es, wenn ich mich wiederholen muss.” 
• sich selbst über die Lautsprecheranlage ausrufen, ohne die Stimme zu verstellen 
• direkt vor den Wasserspender knien und daraus trinken (ein Nichtspieler muss in Sichtweite sein) 
• wahllos laut Zahlen in den Raum rufen, wenn jemand etwas zählt 

Fünf Punkte gibt es dafür:

• am Ende einer Besprechung vorschlagen, dass alle zusammen händehaltend ein „Vater unser“ beten - Extrapunkte gibt es wenn man selbst damit anfängt
• abends in das Büro eines Workaholics gehen und während dessen Anwesenheit das Licht zehn mal aus und wieder einschalten
• Rufen Sie beim Einsteigen in den Firmen-Fahrstuhl jedes mal laut: "Die Fahrscheine, bitte!" 
• Jeden, mit dem man spricht, mindestens eine Stunde lang ”Herbert“ nennen
• bei der nächsten Besprechung laut ankündigen, dass man kurz raus müsse um ”groß“ zu machen
• jeden Satz mit dem Wort „Alter” in einem ziemliche harten Akzent beenden: „Der Bericht liegt aufem Tisch, Alter.“ - mindestens eine Stunde durchhalten 
• während der Abwesenheit eines Kollegen dessen Stuhl in den Lift fahren 
• sich in einer Besprechung oder einer Gruppe wiederholt auf die Stirn schlagen und murmeln: „Seid doch mal ruhig! Ich wäre so froh wenn ihr alle mal endlich ruhig sein würdet.” 
• beim Mittagessen niederknien und laut rufen: „Wahrlich, ich sage euch: der Herr wird mich nähren und ich werde nie wieder Hunger leiden müssen!“ 
• in den Tagesplaner eines Kollegen eintragen: „Wie findest Du mich in Strumpfhosen?” 
• die eigene Tastatur zu einem Kollegen tragen und fragen: „Willste mal tauschen?“ 
• folgende Unterhaltung mindestens zehnmal hintereinander mit irgendeinem Kollegen führen: „Hast du das gehört?” - „Was?“ - „Egal - es ist vorbei.” 
• in voller Kampfkleidung ins Büro kommen, und wenn man nach dem Grund gefragt wird, erwidern: „Ich darf nicht drüber reden.“ 
• getarnt als der Geschäftsführer eines Restaurants einen Kollegen anrufen und ihm sagen, dass er bei der letzten Visitenkarten Ziehung ein kostenloses Mittagessen gewonnen hat 
• während einer wichtigen Telefon-Konferenz mit einem Akzent sprechen (Sächsisch, Hessisch, Platt, Bayerisch, ...) 
• den Staubsauger finden und um den eigenen Schreibtisch herum saugen 
• Bestehen Sie auf die E-Mail-Adressen Mister30cm@firmenname.de oder Koenigin_der_Barbaren@firmenname.de . 
• Klopapier aus der Hose hängen lassen und echt überrascht sein, wenn jemand darauf hinweist 
• den Teilnehmern bei einer Besprechung Kaffee und Keks hinstellen und dann jeden Keks mit der Hand zerbröseln 
• Klatschen Sie mit den Händen die Melodie der deutschen Nationalhymne auf ihren aufgeblasenen Wangen. Wenn Sie fast fertig sind, sagen Sie "Nein, warte, ich habe es versaut" und fangen von vorne an. 
• während einer Besprechung langsam mit dem Stuhl immer näher zur Tür rutschen 
• während einer Besprechung laut vor sich hin murmeln: „Mit Kaffee und Kuchen wäre das fast wie bei meinem Bewährungshelfer!” 
• während einer Besprechung zu jemandem von McKinsey oder Accenture sagen: „Möchtest du einen Kaffee? Du siehst so unausgeschlafen aus.“
• Playmobilfiguren bei Besprechungen gemäß der Sitzordnung anordnen und, wenn jemand sich meldet oder was sagt, die betreffende Figur dazu bewegen 

Selbstverständlich kann man das Spiel auch erweitern: einfach mal seine Kollegen animieren, etwas zu tun: aufstehen und hüpfen, seinem gleichgeschlechtlichen Kollegen, wenn dieser etwas erzählt, auf den Hintern zu hauen, jemandem während eines Telefonats über die Hand streicheln, anmerken, dass einem die Frisur heute besonders gut gelungen ist...