| »Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar.« |
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| »Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bisschen schwerer geht.« |
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| »Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, dass er so weit weg ist.« |
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| »Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoss den Angreifer nieder.« |
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| »Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.« |
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| »Siegfried hatte an seinem Körper eine wunderbare Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.« |
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| »Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, dass man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.« |
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| »Die Christen wollten, dass sich alle Menschen lieben, und sie taten das auch bei jeder Gelegenheit. Da hatten aber die Römer was dagegen.« |
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| »Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.« |
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| »Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.« |
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| »Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, dass er gerade keinen fahren lässt.« |
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| »Eines der nützlichsten Tiere, die wir besitzen, ist das Schwein. Von ihm kann man alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder, die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.« |
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| »Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mussten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.« |
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| »Wenn Babies noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.« |
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| »Was werden eigentlich aus Männern im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind?« |
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| »Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.« |
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| »Wenn man ein Kind haben will, muß man entweder Sex machen oder heiraten.« |
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| »Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bißchen Sex, aber sonst geht es.« |
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| »Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, dann lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich füreinander interessieren.« |
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| »Schwanger werden ist einfach; dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf.« |
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| »Das ist alles. Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.« |
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| »Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, jetzt muss er noch abgeflascht werden.« |
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| »Wenn eine Frau zuviel Männersamen abbekommt, wachsen ihr kleine Bärte.« |
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| »Mama und Papa brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden die dann Großeltern.« |
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| »Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer, oder lassen sie es abends ab?« |
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| »Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.« |
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| »Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.« |
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| »Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.« |
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| »Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.« |
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| »Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.« |
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| »Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.« |
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| »Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.« |
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| »Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.« |
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| »Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.« |
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| »Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.« |
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| »Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.« |
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| »Mama cremt ihren Bauch immer mit öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.« |
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| »Meine Mama hat ein Baby im Bauch. Aber ich weiss nicht, wie sie das hinuntergeschluckt hat.« |
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